Crónico

Construí una versión de mi misma que se siente merecedora de afecto. 

Me maté y reviví para ser alguien que merece ser deseada, recordada, tocada, escuchada y sobre todo: aceptada. Incluyendo esas partes de mi misma que todavía no logro perdonar ni conciliar.

Deseo una intimidad capaz de trascender lo visual y lo físico, que no baste solo con mirarse, sino con anhelar compartir el mismo espacio e impregnarlo completamente de la presencia, no solo del cuerpo.

No sé para quién fui algo pasajero o quién es capaz de decir que mi tránsito por su vida dejó huella, pero cada persona por igual se lleva un pedazo de mi que me hizo sentir más liviana y lo compensaron dejándome un trozo de ellos que viviré por siempre llevando a cuestas.

Mi entrega nunca fue parcial, ni selectiva, ni fraccionada. No es atracción física, no es una conexión intelectual, no es afinidad emocional, no es un encuentro casual, no es una simple amistad, no es un simple hola, no fue solo un adiós. Es la totalidad de mi persona. 

Mis pensamientos, mis ideas, preocupaciones, las cosas que no podría decir en voz alta, mis más oscuros secretos, las cosas que me avergüenzan, mis más profundos deseos. Quien soy con la puerta cerrada bajo las sábanas, mi cercanía, mi tacto y mi vulnerabilidad. Mi identidad, mis sentimientos, mi esencia... 

¿Cómo es posible entregar todo sin perder una parte en el camino?

Mi cercanía la puedes interpretar como una invitación a ser íntimos, pero también como mi completa disposición a recibir daño y atenerme a las consecuencias, porque soy consciente de convertirme voluntariamente en un blanco.

Vivir, para mi, nunca significó un proceso armonioso, y es esa la explicación a mi tendencia a sacrificarme, a desarmarme. No me gusta avanzar tranquilamente. Grito, golpeo, insisto y me abro paso de manera violenta, de manera intensa. ¿Realmente la vida se vive si no es de esta manera? Nunca fingí ser calma y mi sumisión solo existe rodeada de cuatro paredes y una puerta bajo llave. 

El universo puede ser indiferente a nuestra existencia, pero tenemos derecho a pensar que para nosotros mismos, nuestra existencia nunca será una cuestión insignificante.

Vivir el dolor y escribirlo es tan confuso, porque ¿Qué ocurre cuando has escrito tanto y has llorado tanto que ya no sabes si estas sintiendo algo o solo reproduciendo lo que alguna vez sentiste? Cuando ya no puedes diferenciar vivir la tristeza a solo recordarla.

Me convenzo a mi misma que eso es algo que si sé hacer bien, ese algo que puedo ofrecer.

¿Por qué alguien que sabe que merece más sigue queriendo demostrar que es suficientemente bueno para recibirlo?

Ver tu valor no significa que puedas comprenderlo.

Comprender tu valor no significa que puedas sentirlo.

La necesidad de ser suficientemente bueno nace de haber experimentado la sensación de no haberlo sido para alguien

para algo.

A mi que me encanta perder el control, mi corazón, por ti vale la pena ser calma.

Quiero dejar de pensar, de cuestionarme y experimentar las cosas que no necesitan ser explicadas.

Aceptar las partes que no sé gestionar:

mi ira, las contradicciones, mi impaciencia, mis inseguridades, mis reacciones...

Y prometeré trabajar en todo lo que nos puede hacer daño.

Existen personas que necesitan que otra les alumbre para poder ser vistos, que necesitan de una luz que todavía no saben encontrar dentro de si mismas. ¿Amamos a alguien porque ilumina nuestra vida o porque en su presencia podemos vernos de una manera que antes no podíamos?

Quiero abandonar mis defensas. Dejar de protegerme, de anticipar el daño que aún no existe, de prepararme para la decepción, de aceptar que debo ser lastimada.

Obsérvame sin desprecio, sin juicio y sin rechazo. Encuentra en mis imperfecciones algo que merezca ser cuidado, ser tratado con gentileza.

Sé que no puedes curarme, pero a tu lado dejo de sentirme permanentemente enferma.